خدا کجاست؟
اندازه حروف 
نزدیک سپیده دم ؛ خواب دید که خود را در یکی از رواق های کتابخانه " کلمانتین " پنهان کرده است .
کتابداری با عینک دودی از او پرسید :
دنبال چه میگردی؟
جواب داد : خدا!
کتابدار گفت : خدا در یکی از حروف یکی از صفحات یکی از چهارصد هزار جلد کتاب کتابخانه " کلمانتین " است . پدران من و پدران پدران من به دنبال آن حرف گشته اند . من از بس پی آن گشته ام کور شده ام !
" خورخه لوییس بورخس - نویسنده و شاعر نابینای آرژانتین "
۷ نظر:
با عرض پوزش ......
زنه ميره پيش دكتر روانشناس . ميگه آقاي دكتر
من يه پسر دارم بسیجی شده.
دزدي ميكنه .
چاقو كشي ميكنه .
لاتبازي در مياره
. بي ادبه . آدم ميكشه .
هر كار خلافي كه فكر كنيد انجام ميده
. چي كارش كنم ؟؟؟ دكتره ميگه
: خانوم لباساتو در بيار بخواب رو تخت
. زنه ميگه : دكتر پسرم ناراحتي
روحي داره نه من
!!! دكتر ميگه :
ميدونم ولي بايد قبل از هر كاري ننه
همچين بچه اي رو گ ...ئيد!!!
داشتم فکر میکردم که با توجه به داستانهایی که از ائمه اطهار و انبیای بزرگ علیهم السلام شنیدیم، اگه بخواهیم به هر کدومشون اسم یه فیلم سینمایی رو نسبت بدیم چی از آب در میاد:
حضرت آدم: اخراجی ها.
حضرت حوا: معجزه ی سیب.
حضرت یعقوب: بوی پیراهن یوسف.
حضرت یوسف: دل شدگان.
حضرت موسی: شعبده باز.
حضرت سلیمان: گنج قارون.
رسول مکرم اسلام(ص) : علی بابا و چهل دزد مکه.
حضرت عایشه (ض): آلیس در سرزمین عجایب.
حضرت ابوبکر(ط): بدون دخترم هرگز.
حضرت عمر(ظ): گاو.
حضرت امام علی(ع): گیوتین.
حضرت صدیقه طاهره (غ): جهیزیه برای رباب.
حضرت امام حسن(ف): قربون هر چی خوشگله.
حضرت امام حسین(ق): آرزوهای بزرگ.
حضرت امام زین العابدین(ک): وداع با اسلحه.
حضرت زینب کبری(گ): اعتراض.
حضرت امام محمد باقر(ل): آخرین تانگو در مدینه.
حضرت امام جعفر صادق(م): مردی که زیاد می دانست.
حضرت امام موسی کاظم(ن): دیوانه از قفس پرید.
حضرت امام رضا(و): گوزنها.
حضرات امامان محمد تقی و علی النقی و حسن عسکری(ه): سه تفنگدار.
علی آبادی: بجای نفت خام نفت پخته صادر خواهیم کرد
توی جمهوری اسلامی اصلا لازم نیست که اهل ورزش باشی تا بشوی سرپرست سازمان تربیت بدنی.
بعد که یک چند سالی آنجا را به گند کشیدی و همه تشکیلات ورزش کشور را به هم ریختی تازه میروی وزارت نفت و یکراست بلند میشوی میروی وین تا بر مسند دوره ای ریاست اوپک بنشینی.
حالا شما تصور کن یک آدمی را که در عمرش یک ثانیه هم در صنایع نفت نبوده را ببرند بنشانند مقابل وزرای با سابقه نفت کشورهای صادرکننده عضو اوپک.
حالا برویم ببینیم این شازده چگونه در جلسه اوپک ریاست میکند:
منشی جلسه: اعضای محترم جلسه! از امروز ریاست دوره ای اوپک به کشور ایران آغاز میشود و دولت ایران آقای علی آـبادی را معرفی کرده تا بشود رئیس شما. ایشان قبلا پدر ورزش ایران بودند و حالا قرار است پدر اوپک بشوند.
ضمن خوش آمد گویی به ایشان خواهش میکنیم طرح ها و برنامه های آتی خود را بیان کنند:
علی آبادی: بسم الله الرحمن الرحیم. با درود به ریئس جمهور مکتبی و با درود و سلام و آرزوی توفیق برای سران جریان انحرافی اینجانب دکتر علی آبادی هستم و از امروز ریاست اوپک به من محول شده که امیدوارم با تمهیداتی که در نظر گرفته ایم بزودی صادرات نفت را مثل اوضاع ورزشی کشورمان توپ توپ کنیم. و اما برنامه من برای اوپک از این قرار است:
1- از این به بعد هیچ کشور صادرکننده نفت حق ندارد نفت کشورش را بصورت بشکه صادر کند. بجای بشکه از حلب های 20 لیتری استفاده شود چون بشکه سنگین است و ممکن است در هنگام جابجایی آن کمرمان درد بگیرد.
2- هر کس نفت میخواهد باید بیاید توی خلیج فارس و ظرف نفت اش را بگذارد توی صف تا ما آنرا برایشان پر کنیم. ما که نوکر کشورهای صنعتی نیستیم که نفت را ببریم و جلوی درب خانه آنها تحویل بدهیم. هر کس نفت میخواهد باید بیاید اینجا.
3- از این پس هر کس نفت میخرد باید پولش را بصورت نقدی بدهد و چون ما پول خرد نداریم تا بقیه اش را بدهیم در نظر داریم به ازای هر حلب نفت که میفروشیم یک عدد ماکارونی یا دوغ آبعلی همراه آن بدهیم تا صادرات غیر نفتی مان هم رونق بگیرد.
4- مثل بقالی ها که برای شیشه نوشابه ودیعه میگیرند ما هم باید برای حلب های نفت که به مشتریها میدهیم ودیعه بگیریم. مگر اینکه در بطریهای سایز خانوادگی نفت را بسته بندی و صادر کنیم .
5- ما به کشورهای استکباری نفت نمی فروشیم مگر اینکه رضایت نامه معتبر از روحانیون کشورهای متبوع خود بیاورند که البته ما آنرا قبول نخواهیم کرد. در عوض نفت را به هند و کشورهای افریقایی و بدبخت و بیچاره مجانی و بلاعوض میدهیم و از آنها تعهد میگیریم که نفت را به سر سفره خانواده های مستضعف ببرند.
6- از این به بعد اعضای محترم اوپک باید قبل از شرکت در جلسات اوپک حتما نیم ساعت توی همین سالن بدوند و حرکات نرمشی انجام بدهند. البته من توی این تمرینات شرکت نمیکنم چون دکترم گفته ورزش کردن برایت خوب نیست. کالری بدنت خدای ناکرده ممکن است کم بشود.
و در خاتمه باید از شما تشکر کنم که از ما خواستید تا رئیس تان بشوم. این مقدمه مدیرت جهانی ماست.
علی آبادی: با صنعت نفت بيگانه نيستم، بچگی هام پيت نفت ميفروختم
رجانيوز: محمدعلی آبادی در واكنش به انتقادات برخي افراد كه وی را فاقد صلاحيت لازم جهت تصدی پست سرپرستی وزارت نفت مي دانند اظهار كرد: «بنده به هيچ روی با صنعت نفت بيگانه نيستم و از بچگی با نفت بزرگ شده ام چنانچه بين اقوام و آشنايان به ممدپيتی معروفم و اين لقب هم بدين سبب به من داده شده چون تمام دوران كودكی تا نوجواني ام رو پيت نفت ميفروختم. از اين ها كه بگذريم، چراغ والور و آبگرمكن منزل را هم من نفت ميكردم و هنوز كه هنوز است اين امر خطير را بنده در خانواده انجام ميدهم پس مي بينيد كه از هر لحاظ شايستگي و شرايط سرپرستی وزارت نفت را دارم.»
مشایی: حالا چرا علی‌آبادی رو گذاشتی واسه نفت؟ اون که مال ورزش بود! چه ربطی به نفت داره؟
ا.ن: من تعجب می‌کنم از این حرفت! اون زمان که آقای علی‌آبادی رئیس سازمان تربیت بدنی بود تیم نفت آبادان و نفت تهران خیلی پیشرفت کردن!
به بسیجیه میگن شما از چند سالگی دولتون رشد می کنه که اینقدر بزرگ می شه ؟ می گه ما از اول فقط دولیم بعد دست و پا در میاریم !!!
————————————
به بسیجیه ميگن خود ارضائي چيست؟
ميگه: تركيبي از صنايع دستي وهنرهاي تجسمی
بسیجیه ميره جبهه كمر به پايين قطع ميشه بهش ميگن الان چه احساسي داري؟ ميگه احساس ميكنم تا خايه رفتم تو بهشت
بسیجیه داشت با بروسلی میجنگید ..یهو بروسلی دستشو میاره جلو میگه : پنجه عقاب . بسیجیه هم شلوارشو میکشه پایین میگه : کیر خر
بسیجیه شب عروسی نمیدونسته چی به زنش بگه که شروع کنه میگه : شنیدم میدی؟
فكر كن اگر به جاي بيضه
بسيجيها زنگوله بود، شبهاي جمعه چه غوغايي برپا ميشد
بسیجیه به مهماندارهواپيما ميگه : يه ليوان شير بمن بده . مهماندارهم سينه اش رو در مياره ميگه بفرما. بسیجیه ميگه : کاش يه ليوان شاش مي خواستم .
از يه بسیجیه ميپرسن اخرين باري كه آرزو كردي چي شد؟؟؟ ميگه: بدبخت شدم…فرداش باباي آرزو اومد منو كرد…..
( کمونیست = مسلمان = ضد انتخابات آزاد = تجزیه طلب = تروریست = بیگانه = ضد آزادی و دموکراسی = عامل عقب ماندگی = دشمن ایران و ایرانی )
گر نیک بنگری همه اینها یک تن هستند. « کورش فردوسی»
ارسال یک نظر